.:The Yellow Submarine Krew:.

Ohé du bâââteau!

Ben oui, je change de place =) juste parce que skyblog ne m'offre pas autant de possibilités que souhaité. C'est bête hein, je voulais attendre un an histoire de faire un beau compte-rendu de ce qui avait changé en un an, mais je déménage un peu avant (quoi trois mois c'pas l'drame mec.)

je vais en faire un bref : Au début une fillette de secondaire 5, je suis devenue cégepienne. Et ça a tout changé sans déconner. J'suis dans la LIR. J'me maquille plus, j'en avait marre. Je suis plus à la recherche d'un style, j'ai trouvé le mien, c'est à dire n'importe quoi. J'ai arrêté de souffrir inutilement pour des histoires d'amour dans ma tête, maintenant je laisse couler c'est tout. À quoi bon chercher l'amour, on passe à côté d'un tas de choses. Mieux vaut le laisser apparaître un jour de lui même. J'ai confiance.

Des amis partis loin (ou pas si loin), d'autres amis dans le décor, une autre bande ... des cours qui me plaisent. Des cheveux blonds et (plus) longs.
Finalement le seul truc qui a pas changé c'est mes andouilles de chats <3

Bref, je crois que tout va pour le mieux, dans le meilleur des mondes possibles. Bon d'accord c'est la merde dehors, mais je m'en fous un peu.

Dooooooooooooonc. La nouvelle adresse. Ben la voilà ;)

http://callmeblondie.canalblog.com

http://callmeblondie.canalblog.com

http://callmeblondie.canalblog.com

Comme ça vous le manquerez paaaas <3

Allez bisous à ceux que j'aime.

J'ai cette sensation étrange qui me martèle la poitrine. Ce petit pincement que j'ai ressenti des milliers de fois, ces mortels papillons annonciateur d'un amour présent. Mais pourtant, ça ne me fait rien. Je sens ce pincement mais ça ne m'indique rien. C'est comme avoir une boussole qui ne fonctionne pas entre les mains. Il y a cette incertitude qui m'entoure et m'enveloppe de ses bras, resserant son étreinte sur mon coeur.

J'aime quand on se parle, j'aime ces moments d'échange. Une situation toute simplette, où il y a seulement deux personnes qui parlent, avec un décor en arrière-plan et d'autres gens aux alentours.

En fait je m'en réjouit un peu. J'ai cessé d'envier, j'ai cessé d'espérer. Puisqu'il m'est impossible d'aller à toi, et encore plus de te faire venir à moi, j'ai commencé à faire confiance à la vie. Je ne cherche plus ces moments, je ne fais que les recevoir. Si on doit vraiment vivre ça tout les deux, ça se produira et c'est tout. On aura pas besoin d'une robe scintillante, d'un petit resto chic et d'une bouteille de vin avec des chanteurs italiens qui nous font la sérénade, on aura pas besoin de ces faux artifices. On va être réel, c'est tout.

Et dans ces moments de réalité, ou on parle, un peu de tout, un peu de rien, de toi, de moi, d'anecdotes, de petits délires, je les accepte et je les vis. Je ne les stocke même pas pour pouvoir y revenir ensuite, tout simplement parce que c'est irréel, et surtout impossible. Je ne m'efforce plus de revoir tes lèvres bouger et tes yeux me fixer, l'image toujours de plus en plus floue. Parce que la magie n'y est plus, et que ça sonne faux, vécu une seconde fois.

Non, je savoure le moment présent et je n'espère plus rien. Je n'espère plus que ça revienne, et je n'essaie plus de garder des souvenirs, des petites bribes de vie. Ça fait toujours trop mal, donc quitte à souffrir j'aime mieux laisser aller.

Si on y pense, j'en sors gagnante. J'ai acquis la liberté. Une liberté qui m'est propre. Je ne suis pas à toi, tu n'es pas à moi. On appartient à personne, on est juste deux personnes qui parlent, comme ça, quand ça adonne.

Quant à savoir si j'aimerais que ça aille ailleurs, peut-être un peu plus loin ... je ne peux pas y répondre. Oui, j'ai cette envie. Mais je la laisse filer. Toi seul pourra décider si tu prends mon coeur ou pas. Moi, je m'en fiche, puisque je serai heureuse, peu importe ce qui se passera - ou pas, justement.
Je te fais confiance.

Quelquefois je me demande à quoi servent mes chats, mis à part de moquette vivante ...

Au moins ils sont calins =)

Ce soir j'ai envie de vous parler un peu de mon équipe d'impro.

Pour ceux ayant le moindrement suivi, je fais partie de cette fabuleuse team qu'on appelle le SUD. Nous sommes donc ces charmants sudistes, un peu délurés mais si enjoués, qui enflammont la salle à chaque match (veuillez ici voir non pas une quelconque poussée d'ego mais bien un jeu de mot connotatif). Loin de nous combler dans la luxure ou la paresse, je crois que nous faisons preuve de cette insasiable gourmandise pour les histoires et, surtout, le plaisir de jouer.

De par ce lien si spécial qui nous unis tous, je ne nous considère avant tout pas comme une équipe d'impro, mais bien comme une famille.
Mat LePlec, c'est le papa poule qui, tout en faisant notre instruction, nous laisse voler de nos propres ailes afin de faire nos propres expériences. Il nous félicite d'une petite tape lorsque notre parcours est couronné de succès, et nous réconforte d'une autre petite tape afin de ramasser nos morceaux quand on se casse la gueule.
Bass, c'est l'adolescent attardé de la famille. Il écoute du rock non pas parce que c'est la musique respective de tout bon adolescent attardé, mais parce qu'il est rock et qu'il casse le roc. C'est lui qui a les plaisanteries les plus douteuses, parfois soufflées par le gazouilli de papa poule ...
Matthieu Bouillon, c'est le chat. On le dorlote et on lui donne à manger, et à boire, surtout. Il aime bien être le centre de l'attraction, et on le lui laisse parce que c'est un si cool chat.
Joséane, c'est la hippie de toute famille, car oui chaque famille a son hippie, son personnage coloré, en contraste avec le reste du monde. Elle chante la vie et, bien qu'elle ne domine pas la scène, la scène ne la domine pas non plus. On peut dire que c'est une belle coexistence harmonieuse, accompagnée de fumage de thé.
Serge-Yvan, lui, c'est l'oncle philosophe qui habite notre sous-sol, toujours là pour donner ses conseils quand le moment est opportun, ou pas.

Et moi dans tout ça? J'ai un peu l'impression d'être le bébé de la famille. Je crois qu'on aime bien me regarder évoluer en se demandant ce que ça va donner ... sans vantardises.

Décidément l'improvisation a des vertus thérapeuthiques sur ma personne.

Je me sens bien, c'est fou. C'est comme si depuis samedi, je n'avais rien vécu ...

Je m'excuse d'avance à mes lecteurs d'être une girouette émotionelle si intense, mais c'est comme ça j'imagine. Là je suis bien, c'est tout, et je crois que c'est parti pour durer le reste de la semaine.

Et je tiens aussi à dire que tu es une fille géniale que j'aime, que je prend plaisir à connaître. J'aimerais effacer mes deux articles précédents plus que tout au monde, mais je me suis juré de ne jamais rien effacer, de ne jamais me complaire dans le regret. Oui j'ai été triste, mais là ça va. Sache juste que je t'aime, et que finalement je me calisse pas mal que tu lui parles. Si j'ai à lui parler ça va couler tout seul, j'ai juste à attendre la bonne occasion au lieu de t'envier si gratuitement. Si ça n'arrive pas, tant pis. Je suis cool, je suis relax. Je flotte. Je ne suis pas amoureuse, je crois. Non, cette fois je ne ferai pas l'erreur de décréter une aussi grand connerie. Je crois que je ne suis pas faite pour aimer, mais bien pour être aimé. Même si c'est dans mes priorités cette année, je sais que le bon gars m'attends. Après tout l'année est si jeune ... c'est peut-être lui, c'est peut-être pas lui.

Vous me comprenez? Je suppose que non. Moi non plus, mais je le répète encore je m'en calisse. Je suis trop bien c'est tout. Trop bien pour essayer de démêler mon état mental, qui est de toute façon indémêlable. Je vous énerve? Tant mieux, parce que je suis énervante. Je vous fait peur? Tant mieux, c'est l'Halloween bientôt.

Sérieusement, sans déconner, c'est cool. Je répète, ce blog est à prendre au second degré parce qu'il s'agit d'émotions vécues au moment présents, d'émotions irrationnelles que j'ai besoin d'évacuer dans un lieu précis. Si j'ai choisi de ne parler à personne de mes troubles intérieurs, c'est parce que je suis une tragico romantique qui voit tout noir pendant quelques heures, voir quelques jours, mais pour qui les semaines suivantes sont correctes.

Je déparle je crois, ça va s'arrêter là. Mais je suis cool, je le répète. Tout va bien finalement.